Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым!
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Диалог в котором одна сторона шлет только смайлы напоминает разговор с улыбающимся трупом.
Стоит только перестать вставлять смайлики в сообщение, как все стали спрашивать — ты чего такая злая.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Сын-второклассник пишет е-mail своей учительнице. Папа (проверяя орфографию и пунктуацию): — А что надо поставить в конце предложения? Сын: — Смайлик!
Одна блондинка рассказывает другой: — Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. — Он показал тебе свою фотку? — Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал
— Что было в начале? — В начале было Слово. — А что будет в конце? — В конце будет Смайлик.
— Кто вы? — Уродливые мужики! — Чего вы хотите? — Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.
— Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя. — Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!
Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру. Мама: — Ну и что тебе больше всего понравилось? — Смайлик. — Какой еще смайлик?! — «Мона Лиза» Леонардо да Винчи.
Пора ввести смайлик «google.ru»: будет значить — мне лень объяснять эту фигню, читай сам и не трахай мозг.
Авторы фильма «Аватар», окрыленные успехом картины в прокате, решили снять серию короткометражек: «Смайлики».
— Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. — Да, тупое уёбище?
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
— Знаешь, а если арабы пишут справа налево, то у них и смайлики в обратную сторону?! — Не знаю, улыбаются ли арабы…
Раньше люди не понимали друг-друга, когда разговаривали на разных языках. А теперь не понимают, если у них наборы смайлов разные.
— Эу, чувак! у которого есть знакомый которого просили распечатать анимированые смайлики. Так вот, передай ему, что сегодня мне знакомый жаловался, что его какое-то прыщавое чмо полчаса пытало на предмет, почему нет в продаже анимированой бумаги!
Работать себя заставлять — не смайлики в текст расставлять.
Интересно, а на африканских форумах смайлики желтые или ниггерские?..
— Ты видел как Ванёк постригся?! Он теперь как эти смайлики в квипе.
Есть 3 стадии интернет-общения: 1. пишешь смайлики только тогда, когда улыбаешься; 2. пишешь смайлики даже когда не улыбаешься; 3. улыбаешься только тогда, когда пишешь смайлики.
— Прикинь, три поста, и мы уже с клиенткой на «ты» и смайлики друг другу шлем! — Так к концу дня — перепихнетесь.
— Я и в экзаменационных работах смайлики ставлю, пусть разбираются!
— Мне вот вчера муж сказал: «C твоего лица только смайлики рисовать…» Вот думаю, это комплимент или оскорбление?..
— Да все хорошо у меня, просто смайлики влом ставить…
Записка на холодильнике: Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в «Одноклассниках», свари мужу борщ!
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
— Ой, какой прикольный смайлик! — Девочка, это — автопортрет Ван Гога!
